文理居

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     这是新一年的第一个工作日，因为情绪的波动，忽然间让我怀念起了曾经让我的心可以平静的博客。人，可能就是这样一种健忘的动物吧，或许我在这里该用主语“我”，如果是一个人，被我遗忘了一年多的时间，TA还会愿意被我记起吗？心里对于博客有种说不出的愧疚，我似乎把TA当作是我寻找慰藉的一个港湾了，而却曾那么多次拿“忙”作借口拒绝了TA对我心灵的来访……拾忆、忏悔，也许不该是在新年的开始该有的行为，但我对于我的博客怎能少了这样一份歉意？敲打着文字的这一刻，心如同邂逅一个为爱等待了自己多年的恋人，如果有泪，那是感动。

     年度总结的谈话后，boss给过去一年的我综合评定为“优-”，我想他还是有些顾忌我的面子的，我的自我评定最好也不过“良”而已，觉得自己真的有些懒散了，总会在不经意间为不时的懒惰自满寻找些开脱的理由，是虚荣心在作祟吧，我始终还是摆脱不了那份“不爱认错”的孩子气。手边放着那张写满了boss字迹的一整页A4纸，boss说，那是他对于我高标准的要求，希望作为senior student的我可以成为实验室的榜样，"take challenge"这个关键词就作为我新一年的努力目标。说不出心情是喜是忧，只是感觉到那份责任在身的使命感，我是该忘记那些不愉快的阴影重新找回那个active的自我了，过去的伤也罢痛也罢，就让时间去冲淡吧，我不需要刻意去提醒自己的。

     "independent"这个词，我直到今天才发现它是个中性词，虽然boss的话说得尽可能委婉了，但我可以理解到话中的意思，“在有些时候显得过于独立了，总希望自己可以独自完成，尽可能避免去麻烦别人，但有时这样做本身也会成为一种无形中的阻碍”，如果翻译成我自己的话，我想用“自我”这个词也许还算贴切。回想起这句深刻的评价，我感觉到“一针见血”的刺痛感，这就是我性格中最致命的要害，与很久前高中班主任口中的那句“缺乏些亲和力”一样，是对我待人处事上最大的警示了吧。时隔这么多年后，这种“自我”依旧可以让人察觉，足以说明我的努力还是远远不够的，或者说，我还没有学会怎样去克服这种“自我”，但唯一值得我庆幸的是，那种被击中要害的受挫感减轻了许多，或许这也可以算做一种进步？我开始学会面对自己的不足了，不是吗？不知道这样的想法本身会不会“自我”，但“自勉”总归不是坏事，我知道自己该继续努力下去……一个人的不足并不可怕，可怕的是看不到自己的不足，如今，我已经放下了“掩耳盗铃”的那双手，不再自欺，接下来要做的就是去改变！

     被自己最亲近的人评价为“不在意别人”也许是对我的“自我”更有刺痛感的一击，我试着去承受，但还是一次次泣不成声，却说不出哭的理由，因为知道自己没有资格。习惯了用爱抚平伤口，也感激爱人一直都在，可是却在这样的伤痛中渐渐失去了勇气，也许“鼓励”不是我该期盼的东西，我该自己跌倒了再站起来吧，但这会不会又被归入“自我”的范畴呢？我想，我该忘了第一人称的表达方式，忘了自己的一些想法，忘了自己的悲伤，然后才能学会“在意”吧，因为我是该在意别人，而不是自己，那么，此刻的我写下的这些文字到底又算什么呢？……我做不来这样复杂的推理，身体里总有两个自己在打架，“改变”这个词，原来真的不容易，是两个自己的残杀，但为了和平，战争却在所难免，而被多数人评价为“善良”的我，应该可以主导这场战争，战胜“自我”……

     新的一年，祝愿自己有个全新的开始：I'm still me, but not myself.